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quelques règles de politesse pour vivre en communauté :

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre con
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas (à une fille) : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

apprendre l'anglais c'est facile !!

Ail ou radis ? - Are you ready ? > Êtes-vous prêt ?
Débile - The bill > L'addition
Mords mon nez - More money > Plus d'argent
Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! > Félicitations !
Marie qui se masse - Merry Christmas > Joyeux Noël
Oui Arlette - We are late > Nous sommes en retard
Mais dîne Franz - Made in France > Fabriqué en France
Sale teint de pépère - Salt and pepper > Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair > Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready > Le dîner est prêt
Beaune-Toulouse - Born to lose > Né pour perdre
Guy vomit sous mon nez - Give me some money > Donne-moi un peu d'argent
Âme coquine - I'm cooking > Je cuisine
Deux bouts de chair - The butcher > Le boucher
Varices de grosseur - Where is the grocer? > Où est l'épicier ?
On le donne à ces connes - Hold on a second > Ne quittez pas un instant

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boîte de Légo moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air.
Celle-ci feraient chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.
!! Joyeux Noël !!

Réveil-matin:
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

Carte routière:
Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Archéologue:
Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

Capitaliste:
Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Chandail:
Vêtement que doit porter un enfant quand sa mère a froid.

Banquier:
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Banquier:
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

Gardien(e)s d'enfants:
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

Autobus:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
Orthodontiste:
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

Poisson:
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Snobisme:
S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

Parlement:
Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

Mariage:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

Vedette:
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

Synonyme:
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

Progrès:
Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.

Voici une liste de trucs bizarres mais vrai !! Comme il y en a beaucoup, je vais les mettre par groupe de 10 (soit 4 articles)
je précise que les images n'ont rien à voir avec le texte)

• Les papillons goûtent avec leurs pattes.
• Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
• En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
• En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.
• En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
• 90% des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrés fraîchement débarqués.
• 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
• Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
• Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
• Il est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais impossible de la faire redescendre.

• Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
• Il est physiquement impossible de se lécher le coude.
• La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
• Un escargot peut dormir durant 3 ans.
• Vos yeux sont de la même grosseur qu'à votre naissance, mais votre nez et vos oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
• Affolant ! La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
• Tous les ours polaires sont gauchers
• L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
• Un crocodile ne peut pas sortir la langue.

• Le briquet a été inventé avant les allumettes.
• Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres.
• Frapper sa tête contre un mur fait consommer 150 calories par heure...
• Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
• Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
• Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
• Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza par jour.
• Chaque fois que vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.
• Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?

• En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
• La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côte droit quand elle est empoisonnée.
• Le poisson-chat a plus de 27 000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.
• La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.
• Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim.
• Le male de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie donc la copulation en le décapitant (La touche scientifique à placer dans un dîner de noce...).
• L'urine du chat luit sous la lumière noire.
• Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau
• L'escargot possède 7 neurones et 14 000 dents.
• Les pieuvres ont trois coeurs.

coucou voila 1 texte trop marrant (et j'adore le passage sur apple..) :

Microsoft et General Motors
Lors d'un récent Comdex, Bill Gates a repris la comparaison entre l'industrie informatique et l'industrie automobile en soulignant que si celle-ci avait suivi la même progression que celle-là, nous disposerions de Rolls coûtant moins de cent francs, roulant a 800 km heures en consommant 2 dès à coudre d'essence aux 100 km...

La réplique ne s'est pas fait attendre. General Motors a répondu qu'aucun constructeur automobile ne pouvait se permettre de construire des voitures qui se crashent deux fois par semaine et que si Microsoft construisait des automobiles...

Il nous faudrait accepter de conduire des voitures en Beta test, c'est a dire en état futur d'achèvement, les freins, le moteur, la consommation étant peu à peu améliorés par les versions successives. Nous devrions changer de véhicule autant de fois que l'on changerait la signalisation. Nous devrions accepter que notre véhicule s'arrête sans raison n'importe où, nous demande de redémarrer et accepte éventuellement de le faire.

Nous devrions admettre de changer de moteur en cas de panne. Nous n'aurions qu'un seul siège dans notre voiture et, pour transporter plusieurs personnes, nous serions obligés d'acheter de nouveaux sièges chez Microsoft. Nous serions désolés de constater qu'a coté de nous, les voitures Macintosh continuent de fonctionner a l'énergie solaire, que le mot panne n'existe pas dans le manuel d'entretien, qu'elles nous doublent systématiquement sur l'autoroute, qu'elles sont facile à conduire et n'occupent que 5 % des routes.

Nous n'aurions plus qu'un seul voyant annonçant : Panne générale, au lieu des indicateurs d'huile, de freins, de lampes, de températures...nous contraignant à nous arrêter pour des raisons insignifiantes. Les sièges n'accepteraient qu'une seule morphologie de conducteur. L'airbag serait fourni avec des boutons OK ou CANCEL que nous aurions à activer avant le déclenchement.

La radio stéréo ne pourrait recevoir qu'une seule fréquence Microsoft FM. Pour activer la clim, nous devrions nous arrêter, activer la clim, attendre 3 minutes et redémarrer. Pour tourner dans la bonne direction, nous devrions préalablement monter des pneus Microsoft 2,0.V4. Nous aurions cependant une consolation : au cas où nous ne pourrions pas nous payer une voiture nous pourrions toujours emprunter celle d'un copain...et la copier.

CONSEILS POUR PERSONNAGES DE FILM D'HORREUR :

°1Quand il semble que le monstre est mort, n'allez jamais vérifier s'il est bien mort. Tuez-le plusieurs fois, de loin.

°2Si vous découvrez que votre maison fut construite près d'un cimetière, fut un lieu de culte privilégié pour des messes noires, fut habitée par des gens devenus fous, suicidaires, nécrophiles ou satanistes : déménagez immédiatement.

°3Ne lisez pas un livre d'invocations qui traîne dans un coin de la maison, même pour déconner.

°4Ne fouillez pas dans la cave, surtout quand l'électricité vient à faire défaut.

°5Si vos enfants parlent en latin, ou à l'envers, ou un autre langage qu'ils ne sont pas supposés connaître, ou s'ils utilisent une autre voix que la leur, n'hésitez pas : tuez les. Vous vous épargnez ainsi bien des problèmes ! ?Attention, car en général ils ne meurent pas facilement : tenez-vous prêt !!

°6Si vous avez le bénéfice du nombre, ne vous séparez pas en groupes plus petits ! Et surtout, ne vous éloignez pas seul pour faire le malin.

°7Si un groupe d'amis prépare une super soirée à minuit dans un manoir abandonné, n'essayez pas de vous incruster. Surtout si vous êtes seul et que tout le monde se promène en couple. Si vous êtes le comique de la bande, évitez de les conduire sur place en voiture.

°8D'une manière générale, ne cherchez pas à résoudre les puzzles qui ouvrent les portes de l'enfer

°9Ne restez jamais sur, dans, sous, à côté ou n'importe où près d'une tombe, d'un mausolée, d'une crypte ou tout autre domicile des morts. C'est mal.

°10Si vous cherchez quelque chose qui a fait un bruit bizarre et que vous découvrez qu'il ne s'agit que du chat, quittez immédiatement le lieu en question, et partez loin.

°11Si vos appareils commencent à fonctionner seuls, quittez aussi la place.

°12Ne volez en aucun cas les possessions d'un mort.

°13Ne jouez pas avec les combinaisons d'ADN, à moins d'être vraiment au courant de ce que vous faites.

°14Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à tomber et à heurter des obstacles au moins deux fois, voire plus si vous êtes une femme. Notez aussi que même si vous courrez le plus vite possible et que le monstre se traîne comme un panda asthmatique, il sera toujours assez rapide pour vous rattraper.

°15Si vos amis montrent soudainement des caractéristiques telles que les feulements, la fascination pour le sang, des yeux révulsés, une pilosité abondante, de la bave au menton ou autre, foutez le camp.

°16Eloignez-vous de certaines zones géographiques, telles que : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Triangle des Bermudes ou n'importe quelle petite ville du Maine ou du Massachusetts.

°17Si vous tombez en panne d'essence, n'allez pas chercher de l'aide dans la plus proche maison abandonnée.

°18Méfiez-vous des étrangers arborant des outils tels que tronçonneuses, lance-agrafes, couteaux électriques, tondeuses, cisailles, fers à souder, scies, binettes et autres outils de jardin.

°19Ecoutez attentivement la bande son et surveillez le public du coin de l'oeil, car il est souvent beaucoup plus intelligent que vous.

°20N'essayez jamais, JAMAIS de communiquer avec un être venu d'ailleurs en pensant "il y a tant de chose qu'ils peuvent nous apprendre".

°21Ne faites pas des jeux ou autres trucs stupides avec les objets des morts.

°22Si vous trouvez une ville ou un endroit désert, c'est qu'il y a certainement une raison à cela. Prenez-en note et restez à distance.

°23Si un météorite tombe dans le voisinage, déménagez. Changez de ville, et si possible de pays.

°24Quand quelque chose de méchant vous poursuit, gardez à l'esprit que vous devrez essayer de démarrer votre voiture plusieurs fois, même si elle fonctionne très bien habituellement.

°25Si vous entrez dans une chapelle ou une église déserte, et que vous voyez que les crucifix sont à l'envers, éloignez-vous aussi vite que possible.

°26Lorsque vous êtes le rescapé d'une aventure et que vous traversez le film sans problème, ne signez pas pour le deuxième épisode.

°27Ne faites pas l'amour dans des lits superposés d'un camp de vacances récemment rénové.

°28Les lumières étranges ne sont jamais un bon signe.

°29Les gens qui viennent vous secourir sont la plupart du temps attrapés par le monstre. Ne les attendez pas, fuyez pendant que vous le pouvez, et attendez-vous à trouver leur cadavre quelque part dans les environs.

°30Ne faites pas n'importe quoi sous prétexte que quelqu'un vous le demande °31Si vous réalisez que les habitants de votre ville sont sous le contrôle d'une force étrange ou de créatures venues d'ailleurs, ne prévenez PAS la Police. De toutes façons A) ils sont déjà sous contrôle, et vont vous arranger votre cas B) Ils ne vont pas vous croire et vont se payer votre fiole. Dans tous les cas, vous devez vous occuper du problème.

°32Si des enfants semblent être plus intelligents que les adultes, soyez méfiant. S'ils restent ensemble en un petit groupe secret et se rebellent peu à peu contre les autorités, l'éducation et l'eglise, quittez la ville. Si vous restez, essayez d'être leur ami, mais attendez vous à mourir quand-même.

°33Si vous aidez le méchant, n'attendez pas de gratitude en échange de vos services. En fait, c'est le plus court chemin vers la mort, qui vous sera donnée de préférence vers la fin du film, par la main de la fille qui vous attire mais que le vilain veut pour lui tout seul.

°34Si des animaux tels que oiseaux, pirahnas, araignées ou lézards paraissent tout à coup plus hostiles que la normale, appelez tout de suite la police et partez loin de la zone en question. N'essayez pas de parler à un quelconque spécialiste de la question : il ne vous croira pas ou bien vous emmènera avec lui dans une incroyable galère.

°35Quoi qu'il arrive, ne vous occupez pas des animaux de compagnie. Si vous devez le faire quand-même, ne les perdez pas de vue une seconde.

°36Si vous vous trouvez sur une autre planète et que vous trouvez des objets semblables à des oeux, laissez-les pourrir et occupez vous de vos oignons.

°37Si un de vos amis se retrouve avec un vilain parasite accroché à son corps (résultat évident d'une infraction à la règle précédente), ne le laissez pas remonter dans le vaisseau. C'est déjà de la viande froide, de toutes façons...

°38Si un gros extraterrestre hideux vous menace (après que vous ayez enfreint les deux règles précédentes, donc), ne partez pas chercher le chat, le chien ou les petits enfants perdus dans le vaisseau. Ejectez-vous tout de suite dans une navette.

°39Quand quelqu'un d'important dans l'histoire vous dit de faire ou de na pas faire quelque chose (comme "ne vous endormez pas", "ne me quittez pas d'une semelle", "n'y allez pas seul"), écoutez-le ! Sinon, de toutes façons vous enfreindrez l'une ou l'autre de ces règles.

°40Vous perdez des parties du corps dans la bataille. Bien que ce soit gênant, ne désespérez pas ! Saisissez l'opportunité de les remplacer par n'importe quel outil qui traîne comme les tronçonneuses, les crochets et autres harpons.

°41Si vous combattez le méchant avec une arme à feu, ce serait une bonne idée de trouver dès maintenant un autre moyen de défense. Quel que soit votre stock de munitions, vous arrivez à court juste avant d'avoir éliminé l'adversaire.

°42Si vous êtes mordu par un zombie antropophage, abandonnez tout espoir. Tôt ou tard, et qu'importe les remèdes que vous trouvez sur votre chemin, vous deviendrez l'un des leurs.

°43Si vous êtes le dernier personnage important encore en vie, et qu'un groupe frais arrive pour chasser le monstre, ne restez pas à découvert. Vous risquez d'être pris pour le monstre.

°44N'ouvrez pas une porte fermée, surtout si vous entendez griffer, respirer ou d'autres bruits étranges de l'autre côté.

°45Si vous êtes un gars, filez le plus vite possible avant la fin du film. Le dernier survivant est presque toujours une femme.

°46Ne prenez pas de douche ni de bain quand la maison est vide.

°47En ce qui concerne l'armement et l'équipement utilisé pour se débarasser d'un monstre, ne vous fiez pas aux armes compliquées. Les piles de vos lasers vont s'arrêter juste au moment où le végétal de l'espace franchit la porte de votre cockpit, votre mitrailleuse va s'enrayer au moment ou là goule tourne au coin du dernier couloir. Comptez plutôt sur les armes blanches.

°48Si vous êtes une femme, n'exposez pas vos seins ou vos fesses au public. Les filles faciles sont sacrifiables.?Ne campez pas, et ne construisez pas de maisons sur un territoire déclaré sacré par des indigènes.

°49Demandez pourquoi cette propriété est vendue à un si bon prix.

°50Si vos lignes téléphoniques sont coupées, et que vous entendez des pas à l'étage au-dessus alors que vous êtes seul, n'essayez pas de voir de qui il s'agit. Quittez la maison, l'endroit ne sent pas bon.

°51N'utilisez pas le téléphone pour appeler de l'aide. De toutes façons il est probablement inutilisable, et la dernière chose que vous allez voir est l'éclat d'un objet tranchant près de votre gorge.

°52Si vous avez vaincu un monstre, prêtez attention à la caméra. Si elle commence à faire des plans étranges sans aucune raison apparente, il est temps de foutre le camp.

°53Ne transportez pas la cage d'un rat-singe de Sumatra.

°54Votre chien peut s'occuper de lui-même. Votre épouse et vos enfants aussi. ?Le sacrifice de soi est une mauvaise idée, puisque la personne que vous vouliez sauver va mourir quand même.

°55Les sceptiques sont toujours pris en défaut d'une manière horrible et douloureuse. Mieux vaut croire ce qu'on vous raconte.

°56Si vous n'êtes pas un personnage principal, pensez au suicide : c'est un moyen rapide et facile d'en finir et d'éviter les souffrances à venir.

°57Votre super plan est prévu pour toutes les situations... sauf pour celle que vous affrontez maintenant.

°58Ne soyez pas arrogant, suffisant ou moqueur. Vous ne terminerez pas le film.

°59Ne traînez pas dans le coin juste avant, pendant où n'importe quand après l'invocation réussie d'une créature démoniaque.

°60Ceux qui sont poussés par l'esprit de vengeance meurent.

°61Parler de vous, de vos buts dans la vie, des gens que vous aimez ou de quelque chose qui vous tient à coeur vous mettra sur la liste des victimes.

°62N'allez jamais, sous aucun prétexte, en colonies de vacances.

°63Les boîtes-puzzle sont difficiles à résoudre pour une bonne raison.

°64Ne ressentez jamais de culpabilité.

°65Si vous jetez quelque antiquité en votre possession (poupées ou mannequins ventriloques en particulier), et que vous la retrouvez chez vous peu après, déménagez le plus loin possible. ?Souvent, l'objet sera même dans votre voiture au moment de votre départ.

°66Ne vous cachez pas et ne marchez pas dans des zones sombres telles que les placards, caves, greniers, taillis, passages non éclairés, coins de pièces sans lumière.

°67Lorsque vous devez fuir, prenez le bus. Si vous prenez votre voiture, le monstre sera déjà dedans. Les taxis sont toujours possédés par un esprit malin, ou bien sont les complices du mal. Le vilain détruira toujours les avions ou bateaux que vous voudrez utiliser. Pour le métro, il n'est pas concevable puisque vous devez traverser des zones sombres et désertes.

°68Si vous êtes un enfant, pas de panique ! Les méchants n'attaquent que les adolescents paniqués. Les enfants ne sont pas tués dans les films, au pire ils sont possédés ou hypnotisés.

°69Si vous perdez un proche, fuyez.?Beaucoup de gens oublient qu'on peut toujours avoir de nouveaux enfants, trouver un nouveau conjoint ou acheter un nouvel animal.

°70Si vous êtes poursuivi par un vilain et que vous pensez qu'il est derrière vous, il y a de grandes chances pour qu'il apparaisse devant. Surtout si vous êtes une femme, que vous venez de tomber et que vous regardez derrière.

°71Après avoir tué le mauvais, et même si vous êtes certain qu'il est bien mort, trouvez tout de suite un moyen pour le démembrer, le brûler, le donner en pâture aux monstres. Bref, détruisez-le définitivement.

°72Si vous êtes poursuivi par une bête et que vous trouvez des amis en chemin, qu'ils demandent "que se passe-t-il ?", ne vous arrêtez pas pour leur expliquer. Dites-leur de vous suivre. S'ils sont vraiment vos amis, ils vous suivront, sinon c'est leur problème !

°73Si vous entrez facilement dans une maison dans laquelle vous avez entendu crier, et qu'il n'y a plus signe de vie, ne soyez pas surpris de trouver toutes les issues brusquement condamnées (portes, fenêtres, etc.). C'est un piège du monstre et vous êtes dedans.

°74Ensuite, si vous devez fuir à travers une de ces issues possédant une verrière, ne perdez pas votre temps à essayer de l'ouvrir. La meilleure ligne de conduite est de briser la vitre. Rappelez-vous qu'une entaille à la main est tout de même moins douloureuse qu'une éventration au hachoir.

°75Si vous êtes un bon chien, vous avez 50 pour cent de chances de survivre. Les bons chiens meurent uniquement s'ils font face au monstre en essayant de défendre leur maître. Si la situation se présente, pensez au 50% et fuyez sans regrets.

°76Dans l'éventualité où vous êtes un chat, planquez vous et priez pour que les monstres ne vous bouffent pas, les inquisiteurs ne vous brûlent pas pour sorcellerie et que les adolescents stupides ne vous jettent pas du haut de la falaise pour s'amuser.

°77En tant qu'oiseau, on ne peut que vous dire bravo ! Vous serez sain et sauf jusqu'à la fin (ou, au moins, vous parviendrez à vous enfuir de cette satanée cage).

°78Si vous êtes croyant, devenez un athée. Les vilains vont vous traquer sans merci, rirons de la foi qui vous rend faible et dire des grossièretés à propos de votre dieu.

°79Dès qu'une arme étrange se présente (lance-harpon, fusées de détresse, ouvre-bouteille, etc.) prenez-la ! Si ce n'est pas vous ce sera le méchant, et tôt ou tard l'arme sera utilisée. Il vaut mieux que ce soit par vous.

°80Vous tomberez peut-être au milieu d'un groupe de zombies, occupés à faire des morts avec les vivants. Dans ce cas, suicidez-vous. On éprouve aucun plaisir à être dévoré vivant.

°81Un monstre seul ne peut pas être tué. S'il y en a plusieurs, il est impossible de tous les faire disparaître. Un truc à faire, c'est d'envoyer l'un courir après les autres.

°82Lorsque vous trouvez le vilain utilisez le feu, l'électricité ou l'acide si c'est possible. Il est préférable de tout essayer. Ensuite seulement, une bombe atomique.

°83Les armes atomiques, chimiques ou bactériologiques rendent les animaux énormes et carnivores.

°84Les expériences génétiques créent des humanoïdes mutants avec de grosses griffes et dents, et une armure naturelle contre les balles. Ne jouez pas au dieu, et laissez tomber la génétique.

°85Tirez dans les yeux quand c'est possible, car les monstres ne craignent pas les attaques dans les autres parties du corps. De plus, vous le rendez aveugle pour un moment (enfin, normalement... et puis ceci implique qu'il y ait des yeux).

°86Si vous regardez par la fenêtre et que vous appercevez un monstre, il y a des chances pour qu'il vienne vous chercher un peu plus tard. Là encore, n'attendez pas et partez loin, très loin.

°87Lorsque le méchant est en feu, il ne va pas mourir, mais il essaiera de vous avoir tant qu'il est enflammé.

°88Si vous connaissez un gars qui empaille des humains et possède un hotel, n'y louez pas de chambre. Jamais.

°89N'ayez pas de rapport sexuel lorsqu'un meurtrier ou un monstre se sont échappés et traînent dans le secteur (même loin !).

°90Si un chien, un chat ou un cheval ont une aversion pour une personne particulière, évitez cette personne à tout prix (même si c'est votre femme ou votre gosse).

°91Une petite fête dans un village en été peut être amusante, mais si vous entendez les habitants vous dire "Vous êtes notre invité d'honneur ! On ne pouvait pas faire ce barbecue sans vous !" fuyez l'endroit.

°92Rappelez-vous que les fêtes du maïs à la campagne ne sont JAMAIS vraiment relatives au maïs.

°93Ne séjournez pas dans les hotels et auberges étranges. Préférez les endroits connus et les chaînes, même si c'est plus cher.

°94Tourner en rond n'est pas une bonne idée. En général le monstre vous attend dans un virage.