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lol une petite liste des avantages des hommes !! (ben comme j'ai mis celle des femmes, dans un souci d'égalité, fallait mettre l'autre... lol) :

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
22. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
23. Vous n'avez pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l'humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. Meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
57. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

voila une liste des avantages des femmes, et j'ai aussi mis en ligne celle des hommes.

1) On donne la vie !
2) On a plus de vocabulaire que : "Salut", "Merde", "Fais chier", "Putain", "Qui tu t'es fais ce week end ?"...
3) Pour peu qu on aime le foot, on est la femme parfaite.
4) Il suffit qu on fasse 95/60/85 et tous les mecs sont a nos pieds
5) Quand on veut un boulot, il nous suffit de mettre une mini jupe, des talons aiguille et un decollete pigeonnant.
6) Personne ne se fout de nous lorsqu'on chiale au cinema.
7) On a les bras de son cheri pour se rechauffer.
8) La garde robe!
9) On peut changer d'apparence grace a differentes coiffures.
10) NOUS, on est responsable!
11) Le nombre de magasins de fringues feminines est beaucoup plus eleve que ceux de fringues pour homme.
12) C'est nous qui depensons votre salaire.
13) On est pas obligee de se saouler et de se shooter la gueule dans une soiree entre potes.
14) On a pas besoin de reflechir pendant trois heures au probleme 1+1= ?
15) On sait apprecier la poesie.
16) Quand un rendez-vous est lourd, on va aux toilettes et on s'eclipse par la porte de service.
17) On peut changer de nom quand on se marie.
18) On se fait porter nos sacs et nos valises.
19) On comprend l'humour, le vrai !
20) Nos toilettes sont toujours propres et ne puent pas la pisse !
21) Notre appartement n'est pas constamment en bordel.
22) Si on ne veut pas sortir, on peut toujours pretendre avoir ses cheveux a laver.
23) La robe de mariee se remarque plus que le smoking (qui est commun), et en plus, elle est plus elegante.
24) La plupart des cadeaux de mariage sont destines à la mariee.
25) On a toujours un cadeau a chaque occasion (justifiee ou non) : anniversaire, fete, noel, juste comme ça,... (roses, bijoux,...)
26) On a du choix dans les sous vetements.
27) Les Chippendales !
28) On a pas a se raser tous les jours.
29) Entre le serveur et la serveuse, c'est la serveuse qui a le pourboire.
30) On n'est pas celibataire à 35 ans.
31) On n'a pas a supporter les railleries de femme enceinte, c'est nous qui ralons.
32) On peut corriger les imperfections et les camoufler avec du maquillage.
33) On nous admire quand on fait de la politique.
34) On eprouve des sentiments !
35) On pense, nous !
36) On a la peau douce.
37) On est pas obligee d'avaler un poulet entier pour se caller. Au moins, on ne passe pas pour une gouinfre !
38) On connaît les bonnes manieres.
39) On utilise la politesse.
40) On n'a pas besoin de traiter les autres comme des sous-merdes pour se sentir superieure.
41) On se fait payer nos fringues par son cheri.
42) On n'est pas obligee d'etre galante.
43) On ne se reveille pas avec la gueule de bois tous les dimanches matins.
44) Qui regarde Monsieur Univers a la tele ? Alors que tout le monde connait Miss France.
45) On ne sent pas le bouc a longueur de journee.
46) On n'en fait pas un drame si on est nulle en sport... Au contraire !
47) Au moins, on a de la mémoire, on oublie pas l'anniversaire de cheri...
48) Nous on aime la musique et la vraie.
49) On ressemble moins au yeti...Cote poil bien sur!
50) C'est pas parce qu'on prend notre meilleur amie dans nos bras que tout le monde dit qu'on est homosexuelle.
51) On a pas a jouer les gros bras devant la personne qui nous interesse.
52) De toute facon, c'est si on veut, quand on veut, ou on veut et avec qui on veut, un point c'est tout !
53) On sait au moins se debrouiller seule et on n'a pas besoin que quelqu'un lave et plie nos petites culottes et fasse notre lit.
54) On peut se permettre d'arriver en retard a un rendez vous.
55) On est plus mature que les mecs de notre age.
56) On est romantique.
57) On respecte les autres parce qu'on ne les prend pas pour des objets.
58) Quand on est amoureuse, on ne va pas chercher ailleurs parce qu'on est fidele a celui qu'on aime.
59) On se fait toujours inviter.
60) On sait mentir et/ou jouer la comedie pour se justifier.
61) Quand on va dans un bar, ce n'est pas forcement pour se saouler la gueule.
62) On ne se vante pas tout le temps d'être intelligente, parce que, contrairement aux mecs, on l'est !
63) On est franche avec son mec, on ne dit pas "Je t'aime" a la premiere occasion, ou pour coucher avec son copain.
64) On peut rever au Prince Charmant
65) On adore provoquer les mecs....S'amuser un peu quoi !
66) Quand on chatouille un mec, il ne nous frappe pas.
67) On ne se frappe pas a chaque fois qu'on se dispute. On est plus civilisee que ça...
68) Quand on joue a la console, on ne meurt pas tout le temps parce qu'on a pas le regard constamment rive sur le cul ou les seins de Miss Lara Croft.
69) On n'a pas à acheter des roses a notre mec, c'est lui qui nous les offre.
70) On vous ferait faire n'importe quoi...en gros, on vous mene par le bout du nez!
71) Nos techniques de dragues sont plus subtiles que les votres.

lisez jusqu'à la fin parce que le début ressemble à une histoire très connue mais c'est pas du tout la même chose !!

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache lui échappa des mains et tomba dans la rivière.
L'homme pleura si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière et qu'étant fort pauvre, il n'avait pas les moyens de s'en acheter une autre.

A sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit : "Non".

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
A nouveau le bûcheron lui dit : "Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache ?
- Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci glissa et tomba à l'eau.
Comme l'homme se mettait à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
- Oui, hurla l'homme sans hésiter !

Dieu, furieux, fustigea le bûcheron :
- Tu prends le risque de me mentir ? Tu oublies que je suis le Tout-Puissant et que je connais toute vérité. Je devrais te damner pour ce mensonge !

Le bûcheron l'implora :
- S'il te plaît, Seigneur, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui.
A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.

Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit oui la première fois.

conclusion : les hommes ne mentent que pour des bonnes raisons
VRAIE conclusion : les hommes trouvent toujours des bonnes excuses

90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l'air con est rhédibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con.
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : 'Quel con !' , votre interlocuteur se dira: 'Joue-t-il au con ?' C'est un premier point.
b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : 'Bon, j'arrête de déconner' . Votre interlocuteur se dira : 'Il joue au con !'. C'est un deuxième point.

Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent. … Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.
b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

… Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.

a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce que est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire ´ A quoi penses-tu ?
b) L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a) : l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le petit b) : l'air pénétrant.

… Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.
b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.

Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent.
a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.
Exemple : 'Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin' devient 'Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint' .
Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice.
Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles.
Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.
b) Ne faites jamais de citations. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : 'C'est de toi ça ?', ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.

Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : ´ Pourquoi me poses-tu cette question ?
Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules que répondront pour vous : Par ordre chronologique :
… Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)
… Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con)
… Tu crois vraiment ce que tu dis (l'autre a l'air hypocrite) ?
… C'est tout ce que tu trouvez à dire, ben merde (l'autre a l'air limité) !
… Tais-toi, tu m'atterres ( l'autre a l'air très con).

S'il se tait, vous avez gagné.
Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever.

Comment mourir en ayant l'air con ?
Voici les phrases à dire avant le point de non-retour :


"Fais gaffe au platane... Braque, chérie ! mais bra..."

"A moi ! Je ne sais pas nagegluglu..."

"Ils sont bons, vos champignons, Marie-Henriette..."

"Qu'est-ce t'as Rambo, vous cherchez la bagarre, toi et tes sbires ?

"Regarde, chérie, le panneau signale qu'un train peut en cacher un autre, quelle bonne blague !!!"

"Dis, papa, ça fait quoi si je mets mes doigts sur les deux fils, là ?"

"Ne le débranche pas, ca va juste prendre trente secondes pour le réparer."

"Ne t'inquiètes pas, il n'est pas chargé !"

"La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne pour te coller une baffe."

"Recule-toi, tu sors du cadre."

"Ils ont réparé l'ascenseur ?"

"Ecoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais !"

"Fais moi confiance!"

"L'élastique est assez solide ?"

"Aaaaaaaaaaah !"

"Kennedy : C'est qui ce mec sur le building qui me regarde ??"

"Messieurs et Mesdames les passagers, nous entrons dans une zone de turbu..."

"Chéri t'as fermé le gaz ?"

"Elles sont méchante vos abeilles ?"

"Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur ?

"Mais si, je l'ai vu faire a la télé..."

"Je te parie qu'on est a Chatelet dans 10min!"

"T'inquiéte pas! Je sais quand même changer une carte mère !"

"Ben dis donc! Qu'est ce que tu conduit vite toi !"

"Pourquoi t'as le vertige depuis ici ?"

"Faut pas sortir de Polytechnique pour changer une ampoule..."

"Qui a mis la bouteille de sirop pour la toux avec les detergents ?"

"Laisse ! je vais de montrer comment on recharge un fusil de chasse"

"Les mecs du Tour de France, ils descendent cette pente a plus de 100 a l'heure..."

"Si Jesus l'a fait, pourquoi pas moi ? (gloub, gloub, glb -)"

"Mais je te jure chérie je ne sais pas comment cette culotte est arrivée dans ma poche."

"Tiens chérie prend le volant."

"Tiens regarde, ça marche comme ça l'ABS."